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Une nouvelle étoile brille depuis hier dans le ciel

C'est une discussion Une nouvelle étoile brille depuis hier dans le ciel dans le forum Hommages, dans la catégorie Vos Animaux ; ...

  1. #46
    Je campe ici ! Avatar de duma762000
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    juin 2011
    merci Manoe pour la bougie en souvenir de Waiton. Je suis un peu moins triste car j'ai eu une longue discussion avec le véto qui le suivait et qui malheureusement était en vacances quand mon chien est tombé brusquement malade. D'après tout ce que j'ai pu lui décrire, symptômes, traitements, analyses etc... il est à peu près certain qu'il a fait un cancer des intestins, conséquence de son premier cancer de la langue. Alors je sais maintenant qu'on n'aurait pas pu le sauver même si on l'avait diagnostiqué avant. Je suis soulagée d'un côté de ne avoir failli parce qu'on se demande si on a pris la bonne décision, au bon moment .... Je pense que grâce à cette discussion, d'avoir pu exprimer mes interrogations, ma colère aussi après les vétos qu'on a vus mais qui n'ont pas voulu nous écouter et qui ont perdu du temps et surtout l'ont fait souffrir plus longtemps que nécessaire.
    Ma Maia (et oui c'est toujours MA Maia même si cela fait plus de 10 ans qu'elle est partie) est aussi décédée d'un cancer de l'estomac malgré l'opération de la dernière chance. J'en rêve encore et quelques fois je me retourne, croyant la voir derrière moi.
    Tout cela pour vous dire qu'on n'oublie jamais, qu'on a toujours le chagrin prêt à surgir, toujours aussi fort. Mais aussi qu'on arrive à surmonter cette peine, même si c'est long, qu'un autre animal ne remplace pas mais apporte quelque chose d'autre parce que tous sont uniques et que notre relation est unique. Notre coeur est extensible et chaque copain y trouve sa place, à côté de tous les autres, sans les effacer. Notre capacité à aimer est infinie, il faut simplement être patient et attendre que le moment arrive. Waiton est arrivé plus de 5 ans après la disparition de Maia, ce temps m'était nécessaire pour être tout à fait disponible. Aujourd'hui, j'ai les 3 autres poilus qui m'aident à leur façon, même si je sais que jamais je n'oublierai Waiton. Le hasard a voulu qu'il soit né l'année du décès de Maia, encore un signe.
    Quelque part il y a un ami qui vous est destiné, un jour, quand vous serez prête. Alors dans votre chagrin actuel (qui est normal) essayez d'y penser, qu'un jour vous accueillerez une autre vie, à qui vous pourrez raconter votre relation avec Aaron et qui ne vous jugera pas même si vous pleurez encore en lui parlant de votre amour.
    Je pense à vous.
    Roukmoutt and superdogs aiment ça.
    je soutiens l'association Au Bonheur des Chats à Darnetal (76) - chatons et chats à adopter
    https://www.facebook.com/Au-Bonheur-...8973936764618/

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  2. #47
    Sharpei Avatar de manoe
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    août 2012
    Une fois de plus, merci à vous duma76200 pour vos paroles toujours si pleines de sens, de justesse et de chaleur.
    Je suis heureuse pour vous que vous soyez un peu apaisée d'avoir pu parler avec le véto qui suivait Waiton, et je vous souhaite tout le courage possible dans votre parcours de deuil. Moi aussi je pense à vous. Encore mille fois merci de votre présence pour moi.

  3. #48
    Poule Stressée Avatar de Loupiotte21
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    octobre 2005
    manoe, si vous le souhaitez je peux vous donner les coordonnées d'une personne qui fait de la communication animale, elle ne vous laissera pas sans réponse.
    En photo : Robin 1 an et demi attend en pension après des mois d'errance. Contact par MP.

  4. #49
    Pipelette ! Avatar de Roukmoutt
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    juillet 2012
    Peut être que cela vous aiderait Manœ, et vous soulagerait ?
    Amicalement , et de cœur avec vous .

  5. #50
    Sharpei Avatar de manoe
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    Merci Loupiotte21, je veux bien. J'ai toutefois eu (enfin) des nouvelles de celle que j'avais contactée. Elle devrait revenir vers moi dans le courant de la semaine prochaine. Inutile de vous dire combien j'attends avec impatience son compte-rendu au risque d'essuyer une grosse déception si elle ne me convainc pas. En d'autres temps, j'aurais ri de ma quête... C'est fou comme on peut perdre toute objectivité dès lors qu'on souffre, et pour le moment, j'avale bouquin sur bouquin relatifs à la communication animale même si je crois que cette démarche n'est pas très saine en soi.
    Si certains lisent ce post et ont expérimenté le sujet, je veux bien qu'ils me donnent leur retour et ressenti de leur expérience. Encore merci à tous et toutes du fond du coeur

  6. #51
    Sharpei Avatar de manoe
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    août 2012
    J'ai donc eu le retour de la communicatrice animalière lundi et c'est avec beaucoup d'émotion que je l'ai écoutée me rapporter la teneur de la communication. Sur l'instant, je n'avais aucun doute et je ne retenais que cette phrase parmi d'autres : "j'étais triste de la quitter mais la piqûre à été pour moi une vraie délivrance, je me suis senti libre et bien et je suis parti directement dans la lumière". Et même si je n'ai pas eu réponse à toutes mes questions, l'essentiel était pour moi qu'il soit en paix. Cela dit, après deux jours de recul et l'émotion retombée, c'est avec beaucoup de prudence que je relis son compte-rendu et je veux essayer de garder un maximum d'objectivité. Certes certaines de ses paroles sont très troublantes mais ne lui ai-je pas donné dans la conversation téléphonique que j'avais eu avec elle ainsi que dans mon courrier de questions à mon Aron des éléments de réponse ? Quiconque avec un minimum de psychologie saurait tirer parti des informations que j'ai livrées. Je reste donc sur la réserve même si je dois avouer que je suis tout de même un peu ébranlée.
    Cela dit, ce qui m'attriste le plus, c'est que ce message était extrêmement court et surtout dénué de tout sentiment. Je n'y perçois aucune parole d'amour ou de réconfort à mon égard dans les mots de mon Aron si toutefois il s'agissait bien de lui. J'ai d'ailleurs lu que "à la différence de l'humain, les animaux décédés ne ressentent pas le même attachement que nous pour les choses matérielles et leur vie terrestre". Cela voudrait-il donc dire que sa mission auprès de moi étant terminée, il ne subsisterait au-delà de la mort rien de l'amour qui, je le croyais, nous liait à jamais ? Cruelle conclusion mais j'avais tant (et peut-être trop ?) espéré un tout autre message....

  7. #52
    Je campe ici ! Avatar de duma762000
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    je suis dubitative sur ces communicants. Vous connaissez votre chien, croyez vous que s'il l'avait pu, il n'aurait rien exprimé ? Bien sûr que non, il vous exprimait son amour pour vous à chaque instant de sa vie. Alors oui, vous avez soulagé sa douleur et vous avez permis que ses derniers moments soient paisibles, avec vous à ses côtés. C'est cela que vous devez garder en tête, vous avez fait tout ce qui était possible pour lui, même la dernière décision, terrible, mais prise par amour.
    Méfiez vous, dans votre douleur et votre besoin de réconfort vous pouvez avoir à faire à des profiteurs.
    En pensée avec vous.
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  8. #53
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    Comme d'habitude duma762000, merci pour vos propos toujours si justes pleins de bon sens. Je partage un peu votre analyse mais la souffrance fait perdre tellement la raison...
    Et vous-même, parvenez-vous à surmonter la perte de votre cher Waiton ?
    Bien à vous pour votre soutien indéfectible

  9. #54
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    août 2012
    J'ai lu, relu et lu encore le bref message transmis par la médium communicatrice animalière et mes larmes se sont taries car même en me faisant l'avocat du diable, il existe une phrase dont je ne peux nier qu'elle émane de mon amour enfui. Certes, elle est anecdotique, mais EN AUCUN CAS je ne lui avais mentionné ce détail qui n'appartenait qu'à lui et à moi et qui par ailleurs n'est pas applicable à n'importe qui. Je suis parfaitement consciente qu'il faut rester très prudent car je sais pertinemment que la douleur rend vulnérable et qu'il est très facile de devenir ainsi la proie de multitude de charlatans qui savent très bien profiter de ces situations de faiblesse, ce qui discrédite malheureusement les "vrais" communicants car je suis de toutes façons intimement persuadée de la survie de l'âme animale après la mort. Bien sûr, cela n'engage que moi et je remercie par avance tous ceux qui ne partageraient pas mes convictions de les respecter comme je respecte que l'on puisse avoir un avis différent du mien. De toutes façons, il est prévu que je rencontre cette communicatrice très bientôt pour une journée avec elle. J'ai aussi compris qu'elle ne pouvait pas "forcer les choses" au risque d'influencer la communication et espère donc que la 2ème tentative sera moins décevante. Il n'y a pas d'obligation de résultat en ce domaine comme en beaucoup d'autres ! Quoi qu'il en soit, je ne me lance pas aveuglément dans une quête éperdue et sans fin, et je pense savoir garder recul et objectivité. Je veux juste des réponses à certaines questions qui m'empêchent d'avancer et ensuite, j'essaierai de continuer à vivre sans mon amour.

  10. #55
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    si cette communicatrice peut vous aider, pourquoi pas ? Toute aide est bonne pour sortir de la tristesse. Pour moi ce fut la discussion avec le véto de Waiton, le fait de comprendre pourquoi son état s'est si vite dégradé, de savoir qu'on n'aurait pas pu le sauver car il aurait été hors de question que je le fasse opérer encore une fois (il y a eu métastases de son premier cancer qui se sont répandues dans l'intestin) m'a fortement aidée. Je ne supportais que très difficilement le doute sur les diagnostics, avais je fait tout ce qui était possible, aurais je dû l'emmener dans une autre clinique etc.... J'ai accepté le fait que son heure était venue et puis les 3 autres m'aident bien aussi.
    Mais l'autre jour, je bavardais avec un voisin et je lui dis : j'ai 4 chiens et soudain je réalise que non je n'en ai plus que 3. J'ai eu un coup au coeur en réalisant qu'il n'était plus là. Je sais que cela se reproduira encore, c'est ça qui est difficile.
    Je vous souhaite du courage car c'est très dur. Mais, je vous le répète, on surmonte cette peine, même si jamais on n'oublie.
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  11. #56
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    août 2012
    Fin de cette journée de rencontre avec la médium communicatrice animalière qui ne m'aura finalement rien apporté de plus que je ne savais déjà si ce n'est une amère déception. J'avais tellement voulu y croire que depuis la 1ère communication si succincte ait elle été, j'étais presque apaisée. Oui, tout avait forcément un sens, et mon Aron était toujours là, quelque part, et ne me laisserait pas sans réponses. Je commençais même à penser à un futur loulou que je sauverais de la misère. Hélas, je me retrouve plus seule que jamais avec mes questions résolument en suspens et c'est comme s'il mourait une seconde fois. Désormais, je réalise qu'il ne sera plus JAMAIS auprès de moi même via un ténu et improbable fil de communication médiumnique, et je doute totalement qu'un autre puisse combler le vide béant qu'il a laissé.

    Après des jours où je recherchais inlassablement ton images sur les quelques photos de toi comme pour te garder encore et toujours auprès de moi, je ne peux plus désormais croiser ton regard sur ce papier glacé car ce rappel des journées de bonheur à jamais enfui m'est insupportable. Mon petit ange, comment poursuivre ma route sans toi, toi que j'ai aimé plus que tout, qui était ma raison de vivre ? Tu m'as aidée sur le chemin de la vie, tu as soigné les blessures d'enfance qui m'entravaient mais sans toi les plaies se rouvrent et je me retrouve comme 13 ans plus tôt...

  12. #57
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    juin 2011
    tout n'est pas négatif dans cette déception. Vous avez compris qu'il était parti, et c'est une étape importante dans votre reconstruction. Ca va aller mieux maintenant, même si pour l'instant vous êtes sous le choc de cette déception. Quant à reprendre un autre loulou, laissez faire le temps, vous saurez quand ce sera le bon moment, quand vous le croiserez vous saurez que c'est le bon.
    Bon courage.
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  13. #58
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    Mon tout petit, trois mois aujourd'hui que tu n'es plus. Pour la troisième fois depuis ce funeste mois de juin, j'ai recommencé à souffrir de façon plus aigüe dès le 19, ce même jour où trois mois plus tôt le verdict du diagnostic de ton insuffisance rénale tombait sans appel. Puis la douleur s'est faite de plus en plus intense au fur et à mesure que je revivais tes derniers jours, jusqu'à atteindre son paroxysme aujourd'hui. La cruauté de ces moments est gravée au fer rouge dans ma mémoire et ne cesse de me hanter. Je revois encore et encore ton pauvre corps s'arrêter de respirer sans que je parvienne à réaliser la véracité de ta mort, à l'intégrer et encore moins à l'accepter. La culpabilité revient par vagues, quelquefois aussi la colère contre la destinée qui t'a arraché à moi, et par-dessus tout le déni et refus de l'irrémédiable de ton absence. Je croyais pourtant avoir trouvé un apaisement relatif mais le deuil n'est résolument un processus linéaire. On croit avoir passé une étape, avoir avancé d'un pas et finalement on recule de deux... Il est vrai que l'attente de la communication m'avait rassérénée mais je comprends aujourd'hui que dans cette tentative de maintenir un contact avec toi, je ne voulais que nier encore et toujours que tu ne sois plus. Je réalise aussi, moi qui croyais pourtant avoir suffisamment de bon sens et de distanciation, combien la douleur et l'affectif faussent toute objectivité. Pour avoir un seul signe de toi, j'étais prête à tout entendre, tout accepter. Rien d'autre ne comptait que le message que tu m'enverrais car il n'était pas possible que tout le bonheur que tu m'apportais ait pu s'arrêter à jamais ainsi en une seconde.
    Mon rayon de soleil, ton amour indéfectible comme je n'en avais jamais reçu et partagé me galvanisait et tu as tellement illuminé mes jours par ta joie de vivre permanente que la maison résonnait de mes chants, de mes rires. Aujourd'hui, cette même maison est froide, vide et silencieuse comme un tombeau. Et tout ce qui jalonnait mes journées comme tes sorties, tes repas, tes siestes, tes séances de jeux, tout ce qui faisait mes repères quotidiens se sont effondrés sans que j'aie retrouvé un sens et un nouveau rythme à mon quotidien. Parallèlement à tout ceci, j'ai la douleur de vois maman s'éteindre peu à peu comme une bougie et le manque d'une présence canine venant m'épauler me taraude. Depuis quelques jours, je regarde pendant des heures les messages de tous ces loulous en quête d'un foyer. J'ai même déjà rédigé une recherche mais ne parviens pas à la poster encore. J'ai si peur de ne pas savoir gérer les brisures d'un autre que toi, peur de le comparer avec toi et d'aller ainsi tout droit à l'échec, et surtout peur de ne pas parvenir à l'aimer. Et pourtant, la perspective de sauver une petite misère en lui offrant tout ce dont il ou elle aura manqué me gonfle le coeur et me donne une raison de continuer. Mais comment ne pas me tromper car tant de tristes regards m'interpellent ?...


  14. #59
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    avril 2006
    bon courage ; en effet un autre compagnon occupera vos pensées sans remplacer pour autant celui disparu ; lancez vous ce n'est pas de l'égoîsme ; courage pour votre maman ;

  15. #60
    Sharpei Avatar de manoe
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    août 2012
    Un grand merci à vous Domi

 

 
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